Uma Mente Analítica

A habilidade de ser constante é algo muito valioso para mim. Eu cresci com uma família muito inconstante , devido às oscilações na saúde da minha mãe. Isso atrapalhava muitos planos e adiava muitos sonhos. Mudava percursos e criava novos caminhos alternativos . Não era nada fácil. Sempre admirei pessoas que conseguiam alcançar objetivos que precisavam de uma grande preparação : maratonas, pessoas que passavam em concursos públicos, atletas... são conquistas que não fazemos da noite para o dia. Conquistamos na rotina, no hábito, na constância. Nós não somos robôs, eu sei. Mas não é para tanto o que eu quero dizer. A constância envolve muito a fé . É acreditar que o que você está fazendo hoje você colherá amanhã, que nem existe. É acreditar apesar de todas as variáveis da vida. É incrível e envolve muita resiliência, foco, determinação e amor ... sem ele, de nada valeria, certo? Nesse período de quarentena, a constância é algo que tem me incomodado muito. Estou sem trabalhar e com te...

Na última semana , publiquei o meu primeiro livro "Filha de Uma Bipolar" , na Amazon! É um livro pequeno, menos de 20 páginas, mas imenso nos sentimentos descritos. Nele eu conto um pouco do que aprendi convivendo com a minha mãe, diagnosticada com Transtorno do Humor Bipolar . Quando decidi escrever a respeito, a princípio queria que a minha mãe se sentisse livre para ser feliz . Ela (assim como eu e você) cometeu muitos erros ao longo da vida que trouxeram consequências irreversíveis, além de afetar as pessoas que a amavam e conviviam com ela. Isso a fez pensar que ela não tinha o direito de ser feliz novamente e esse sentimento é pesado demais para qualquer um . O livro foi uma maneira de libertá-la e mostrá-la que eu errei também e tudo de ruim que nos aconteceu se transformou em algo muito bom , aprendizados que Deus preparou especificamente para mim. E isso é incrível! Já recebi vários feedbacks! Todos muito amorosos! Muitos incentivando a escrever mais e m...

Incansavelmente tenho meditado em uma música do Paulo Nazareth chamada Vai Ver. Sugiro, se você consegue, ouvi-la enquanto lê: Sabemos que a vida não é fácil. E ultimamente tem sido mais complicado com tantos problemas mundiais envolvendo saúde, política e economia. Aqui no Brasil então...  Eu sou o tipo de pessoa que precisa de um chão firme para dar um passo para frente (quem sabe para trás também). Só consigo pensar que o chão é firme quando as coisas ao meu redor estão mais estáveis : sem pandemia, sem superministros pedindo demissão, sem quarentena e isolamento social... Hoje, literalmente, "do amanhã eu não sei... e quem poderá dizer?". Isso desencadeia uma ansiedade quase paralisante, que me desgasta muitas vezes para tentar fazê-la ficar quieta em seu lugar. Não que eu não possa me sentir ansiosa, mas penso que até para ser ansiosa tenho que ter certo equilíbrio ... Esse equilíbrio tem fonte: É o meu Pai. O meu Deus. O meu Jesus. O meu Espírito Santo. É E...

Quer saber? Não posso justificar meus erros dessa forma. Eu tenho uma parcela de culpa em todo o mal que o Instagram me fez. Ele não foi culpado sozinho. Que feio! Não posso dizer que o Instagram é totalmente fútil e vazio. Não posso porque eu o construí assim. Tenho minha parcela de colaboração. Eu o vivi assim. Talvez a minha saída do Instagram e todos os meus questionamentos não façam sentido para você porque você conduz de forma diferente de mim essa relação com a rede social. Se eu filtrasse as informações desnecessárias e soubesse me autodisciplinar, não precisaria me afastar dessa forma. Caso contrário, toda rede social que eu me envolver será a mesma coisa. Ou a TV, livros e jornais. Se não houvesse 1% de coisas boas no Instagram, com certeza ele já teria acabado. Você concorda comigo? É como o dinheiro. Dinheiro é bom. Dinheiro é mau. Dinheiro é bom quando você domina ele. Dinheiro é mau quando ele domina você. É basicamente isso. Pensei nisso ontem a noite. Mas não quis vir e...

De repente eu estava viciada . Várias imagens legais sobre organização, decoração, finanças, autoliderança, blá blá e blá, salvas na minha galeria. Muita informação que nem era utilizada . Acho que essas imagens salvas eram uma máscara para minha mente entender “o seu Instagram tem uma utilidade relevante ”.  Mas isso não durou por muito tempo. De repente, percebi que estava presa. Doente . O Instagram me adoeceu. Viciou-me em doses de ansiedade, inveja e ego. Para que tudo isso? Para que tanta selfie? Para que tanto conteúdo? É tanto conteúdo (o que penso ser outra máscara) que deletamos tão rapidamente da nossa mente para ceder espaço aos “novos conteúdos”. No meu primeiro dia sem Instagram, assisti bastante jornal. Percebi que quase a metade do tempo do jornal era sobre o que tal e tal pessoa disse nas redes sociais. Pera aí né. Eu me cansei . Decidi que não perderia mais o meu tempo de vida correndo por feeds tão superficiais que provocava em mim sentimentos t...

Compreender.  A busca incessante por compreensão.  Entender, contextualizar e encontrar um por quê.  A mente analítica não para, não descansa.  Freneticamente procura descobrir:  Por que determinado passarinho voou quando alguém chegou mais perto?  Por que ele teve medo?  Por que ele estava cansado?  Por que ele não gosta de humanos?  Por quê?  Não sabe parar.  Não sei se deve parar.  Não sei.  Escrever será o melhor caminho?  Será que analisando tanto assim algo muito positivo será produzido? Talvez não.  A ação e a reação podem trazer coisas que a mente analítica não teve a intenção de levar: impulsividade, julgamentos, petulância, arrogância, discórdia.  O que se perde e o que se ganha expondo o que uma mente analítica pensa? E o contrário?  Liberta ou aprisiona?  Esquece ou escreve?  Palavras de 9 de julho, 2018.